Still Around

Jusqu'à que ce titre disparaisse, j'irai bien. Dans la mesure du possible. J'ai décidé de laisser passer. J'aime tout contrôler. Je veux te contrôler, mais je n'y arrive pas. C'est égoïste, je l'avoue. J'ai seize ans et je m'émerveille encore devant un coucher de soleil ou de beaux nuages roses. Je crois que quelque part, quelque chose m'attends. J'aimerais avoir un anglais parfait. Je voudrais lire tout les livres de la planète. J'aimerais écrire sur chaque support, et je voudrais lui dire "Je t'aime". Et je le ferais.

Des fois j'ai envie d'ouvrir ma gueule super grand mais je me dis que ça fera des vagues énormes et j'ai peur de la mer(de). Certaines personnes sont des putains d'immatures qui ont un esprit si strict et si arrêté qu'ils me dégoutent. Franchement je trouve ça pire qu'immoral les idées qu'ils défendent, mais je ferme ma gueule. Après une personne chère dit un fait à propos de moi qu'il croit faux, alors que c'est vrai ... Oh mon Dieu. S'ils savaient putain. Et tu sais quoi ? J'ai envie de me casser. Je sais même pas pourquoi je me connecte sur msn , à part pour lui parler et dire des trucs que je sortirais jamais en réalité (quoi que ?). Surtout n'essayez pas de taquiner quelqu'un sur msn, ça MARCHE PAS. On décèle pas l'ironie dans la police d'écriture, ça craint. Franchement ça me saoule de pas arriver à le dire. Je me demande si c'est un problème avec le concept en entier, où si c'est un blocage affectif (lol on dirait une psychomachin). Au bout d'un moment, j'y arriverais bordel de ? Hein. Toute façon je suis obligée. Ou pas. Bon si il me fait peur ok. Je lui dirais. OK OK GNAGNAGNI c'est bon me fait pas peur ... Qu'est-ce qu'ils ont tous là. Avant ils étaient invisibles putain. Je sais pas pourquoi il y'a toujours cette tentation vers l'avant. Enfin je veux dire cette liberté me dégoutait en temps normal, mais actuellement elle a quelque chose d'exotique et d'attirant, et sincèrement ça me perturbe. Y'a ce truc aussi qui me perturbe. Je veux dire c'est énorme quoi. C'est effrayant. J'ai tout raté, on a tout raté. Et ça le perturbe aussi en même temps, on est dans la même merde. Parfois je me demande si c'est pas trop tôt. (j'ai envie de rajouter MDR tellement ça peut paraître con de dire ça, étant donné que je n'ai plus 3 ans et que je suis une grande fille). J'aime pas les étapes. Parce que ça reste marqué à vie. Donc si tu la rates, ça reste marqué à vie et ça fait chiez. Aussi faudrait que j'apprenne à parler légèrement mieux, chose qui m'énerve en soit. Je me trouve assez vulgaire même en vrai, et super mauvaise quand je m'y mets. Je m'étais fixé comme objectif de limiter mes petites attaques emplies de venin (♥) mais j'ai renoncé, parce que c'est moi, ce qui me forge, c'est mon caractère. Puis técontémocheETtupues. Voilà. Une dernière pour la route.

Facile à dire, peut-être pas à faire. Perte de mémoire. Ignorance. Mots perdus. Paroles cachées. Vérités oubliées. J'avais chaud, mais j'étais bien. Après tout, j'étais bien. Je veux dire, j'aurais pu pleurer dans le creux de ton cou. Je ne dis pas que je n'en ai pas eu envie. C'est le soir. Mon lit recueille l'eau salée de mes yeux. Parce qu'une nouvelle fois je ne suis pas à la hauteur. Parce que tu es mal. Parce que je t'ai fait mal ? Peine perdue, le coucher de soleil efface mes déboires. Les nouvelles journées sont faites pour recommencer. Mais tu me rappelles de nouveau. Tu voudrais oublier. Ce serait tellement plus simple pour toi. Ton ego. Mais ça fait mal de voir que tu veux oublier l'inoubliable. Arrêtes et parles moi. Arrêtes donc et ne te détruit pas. Ou alors tu sais quoi ... Attends moi. Je viendrais dans ton monde, y goûterais. Succomber, aider, t'enlever . Surprise non ?

J'aimerais bien atteindre quelque chose de parfait, tout en ayant conscience que la perfection n'existe pas. Pas vraiment non. J'aimerais savoir toutes les failles que chacun dissimule si bien, afin de me rassurer des miennes. Quand l'eau m'empêche d'écouter chaque son mis à part les battements de mon cœur, que je suis dans cette chaleur rassurante et quelque peu étouffante, quand je me sens flotter dans un univers coupé de tout, avec cette légère odeur parfumée, je me sens si bien, que je pourrais m'y noyer. Me laisser couler au fond, comme m'enfoncer dans un nuage, une sorte de paradis.